Existir.

Ainda me escondo por trás de alguém que quero que as pessoas pensem que sou eu. Não vejo graça na minha essência, o mundo me mostrou que não era isso que ele queria. Tive de mudar, me readaptar, reorganizar meus conceitos e idéias para que as mulheres pudessem me notar. Juro que não me alegro quanto ao que me tornei, mas confesso ter lapsos de felicidade quando meus desejos repentinos são realizados. Me pergunto quando esse medo vai passar, se é que vai passar. Vou dizer, sou doce, educado, carinhoso, sem maldade, quase uma criança. Tenho ambições, desejos, um único sonho de ganhar na mega sena, casar e ter filhos com uma casa bela e o carro que quiser, o dinheiro não seria problema. O mundo fez com que eu escondesse isso, sob pena de ser tachado de imbecil, de sonhador, imaturo... Por isso guardei tudo isso pra mim, só eu sei como eu sou realmente. Mas um dia, quando meu sonho se realizar, mostrarei ao mundo e gravarei na pele o único ensinamento que ele me fez assimilar: sonhe grande ou volte para casa.

Segredo.

Não vou mentir, ainda dói. Te ver com alguém, saber que ele te faz feliz, que ele te faz bem, que agora ele é seu amor, talvez você o chame assim. Enquanto eu, vivo talvez uma mentira, talvez uma verdade, mas quando estou só, é seu nome que eu sussurro, que suplico pedindo carinho e que não esqueça do que vivemos. Eu me tornei dependente de você, está sendo impossível me livrar disso, é difícil ensinar meu coração o caminho de volta pra casa quando nem eu mesmo sei aonde ela se encontra. Ainda tenho esperança de ouvir o celular tocar, atendê-lo e me surpreender com você na outra linha me dizendo que sente falta do nosso amor, do que vivemos. Que "ele" nunca tocou em você e fez tudo o que fez só pra me atingir, para ver até aonde minha dor iria se estender, e no fim diria que está me esperando, como sempre fez, naquele banco em frente à sua casa só pra dizer mais uma vez olhando nos meus olhos: Eu sempre vou te amar !

Aurora.

Chega a ser cômico, difícil de se levar a sério, mas é incrível como minha auto estima desanda mais do que o normal nesta cidade. Há mulheres lindas, perfeitas, doces, tão amáveis...nenhuma se quer olha com algum interesse para mim. Por aqui me sinto sem atrativos, sem cor, como se fosse um qualquer, ma verdade eu sou. Me pergunto: quem olharia para um forasteiro de aparência pouco comum e com a barba por fazer ? Deixei de contar quantas vezes desejei estar novamente no "meu lugar", pelo menos lá eu sei que alguém me considera no mínimo interessante. Talvez seja loucura ou falta de atenção para notar que as mulheres me veêm, o que sei é que aqui, não passo de um qualquer, quase um objeto com vida.

Paixão.

Nao está correto, ela brinca, abusa de sua sedução. Eu me perco, desisto, volto... Faço tudo novamente, eu enlouqueci, minhas palavras não valem nada para ela... O que fazer ? O que dizer ? Reorganize as ideias, os ideais... Me deixe pensar um pouco doce paixão.... Sinto muito, já está fora de controle...eu avisei.

Sinais.

Sabe aquela angústia ? Aquela dor que você desconhece de onde veio, mas você sabe o motivo. Considero algumas escolhas erradas, contraditórias e bastante confusas, embora mesmo que pudesse, não voltaria atrás pelo simples motivo de que pude me (re)conhecer e conhecer realmente as pessoas que estão ao meu lado.

Mas mesmo sabendo que a pessoa referida não irá ler meu "pedido de desculpas", na verdade o que eu quero é mostrar meu arrependimento pelas lágrimas que deixei você derramar. O motivo de minha angústia é tudo isso, eu sinto muito, não posso mudar o que fiz, mas reconhecer o erro foi um passo importante.

Mais uma vez, desculpa.